Acum, că a trecut tradiţionalul viscol de două zile care reuşeşte să ia ţara prin surprindere şi după ce a fost convins de însuşi premierul României să se potolească, naţia, poporul se poate întoarce la ce-l doare. Sau nu. După puteri.
Avînd în vedere că alianţa aflată la guvernare musteşte efectiv de politicieni competenţi în domeniile în care sînt numiţi politic, de cel mai mare influx de sînge nou, cult şi plin de elan revoluționar beneficiază cea mai amărîtă ramură a guvernului – Ministerul Culturii şi Cultelor (parcă).
După celebrele deja numiri ale lui Andrei Marga la Externe, unde a fost o catastrofă, și la ICR, unde a avut efectul unei bombe cu hidrogen, reuşind în cel mai scurt timp să radă tot ce a fost făcut bine, a venit rîndul lui Lilian Zamfiroiu, care a preluat acelaşi mandat şi a maximizat, cu mîndrie proletară, efectele dezastrului lăsat de predecesor.
Astfel, printre cei numiţi la cîrma ICR a fost şi Vali Iovan, care, ca un profesionist desăvîrşit în domeniul culturii, a activat în locuri cu tradiţie, cum ar fi Direcţia Generală de Asistenţă Socială şi Protecţia Copilului şi Direcţia Sanitar Veterinară, ambele din judeţul Dolj.
Apoi Ministerul de Externe a numit-o pe Denisa Ariton în funcţia de referent gradul III la Institutul pentru Românii de Pretutindeni „Eudoxiu Hurmuzachi”. Ehhh, şi ea a activat în locuri din care cultura mustea prin toţi porii: emisiunea “În puii mei”, Liga sexy 2009, ca reprezentantă a echipei de fotbal Gaz Metan Mediaş.
Rîdem, glumim, dar nu numai în incintă – se pare că este deviza actualului guvern şi revenim într-o curbă în ac de păr şi ajungem iarăşi la ICR!
O, da! ICR, adică Institutul de Calorifere Român, unde a fost numit ca director de filială un ziarist. Nu, nu de la “Dilema”, că ăia sînt băsişti, nici de la “România literară”, că acolo nu se ştie ce sînt, dar sînt împotrivă, nici de la “Observatorul cultural”, deşi ăia sînt aşa şi aşa, mai mult spre așa-ul guvernamental, ci de la publicaţia culturală “Libertatea”! Pe Răzvan Dinu – analist monden la ziarul “Libertatea”. Nu spun din plecare că e un tîmpit. Dar cred că i-au dat un sombrero, iar capul lui e cît o gămălie. El ştie cînd şi cum s-a futut Bianca Drăgușanu, nicidecum cine a scris “Pădurea spînzuraţilor”. Asta e viaţa! Se pare că de data asta domnul Dinu certifică faptul că, dacă te pişi în cristelniţă la botez, ai noroc toată viaţa. Iaca s-a îndeplinit.
Colac peste pupăză (expresia dragă lui Cătălin Radu Tănase cînd transmite cu sufletul la gură din mijlocul singurului nămete pe care l-a găsit la faţa dezastrului), apare în peisaj şi Consilul National al Cinematografiei, care interzice filmul lui Lars von Trier, Nymphomaniac II.
Noi, naţie mîndră de daci, geţi şi alte neamuri mai mult sau mai puţin conlocuitoare, din care ne tragem toţi, tot neamul în totalitatea lui, din Decebal şi Traian (păstrez o umbră de îndoială asupra faptului că nu ştim încă cine a fost mama şi cine a fost tatăl), nu putem să vedem un film în care sînt afişate aşa, fără perdea, diverse penisuri celebre, vulve şi sîni, toate la fel de celebre, pentru că, nu-i aşa, sîntem o naţie de pudibonzi care încă şi acum crede că un copil este adus de barză sau prin iluminare. Din componenţa comisiei care a interzis acest film fac parte un fost iepuraş Playboy şi o foarte inspirată cupletistă.
Exemple aveţi mai jos:
Cristina Dochianu
Narcisa Tcaciuc :
Ce putem face? Nimic! Deocamdată chiar nimic decît să ne revoltăm şi să strigăm, că poate ne aude cineva. În fond, opoziţia e ocupată să facă opoziţie ei înseşi, baronii locali sînt ocupaţi să facă bani pentru ei şi soţiile lor, iar prim-ministrul o arde graţios pe la ANM explicînd cum că cei de acolo să nu se lase influenţaţi de presă şi să lase anticiclonul aşa cum e el.
Şi viscolul care va să vină va fi blînd şi înţelegător şi nu o să mai ia prin surprindere pe nimeni, pentru că înainte de a trece graniţa României va suna la uşă şi va cînta:
Trei iezi cucuieţi
Uşa mamei descuieţi!
Că mama v-aduce vouă:
Frunze-n buze,
Lapte-n ţîţe,
Drob de sare
În spinare,
Mălăieş
În călcăieş,
La subsuori.